02 WePlay

Así que, agarren su cafecito o su juguito energético más bomba, porque se viene una historia tan publicitaria que pareciera que me patrocinaron.

Nos cayó su peguita de guardia de noche, donde el nivel de estrés es más bajo que la dignidad de uno aceptando volver con su ex, porque aquí somos puro macho compare, cero drama, cero romance involuntario tipo teleserie turca y cero posibilidad de que te manden a comprar bebida pa' mirarte el poto mientras caminai. Acá no hay tensión sexual papito, solo tensión por ver quién trae más completos pa'l turno. Turno de noche de 12 horas donde, si no se pudiera ver el celular, uno ya estaría haciéndole terapia al extintor, pa' que supere su trauma de incendio.

Y ahí fue cuando pillé a un compadre que parecía estar hablando solo como verdadero esquizofrénico. Pero no, el loco estaba metido en su jueguito donde se habla por micro: WePlay.

¿Qué es esta joyita digital? Es un salvavidas social pa' náufragos del aburrimiento. Es para cuando estái en ese incómodo momento donde no querís parecer el primo raro esperando afuera, ni tampoco querís entrar y hablar con el compadre que vende proteína en polvo del gimnasio. El mismo que te jura que su batido milagroso te va a dejar como La Roca en dos semanas. Plot twist: La proteína es Milo con talco de guagua y el único cambio notable es que ahora brillai en la oscuridad.

1. Así que entrai a la app (obvio, si no cómo poh)
2. Vai al minijuego "¿Quién es el Espía?" (el nombre ya lo dice todo)
3. Elegís "mayor de 18" (aunque igual no falta el cabrochico gritón 😂)
4. Y seleccionai el modo de voz (pa' que escuchen tu vocecita preciosa)

Y aquí viene lo bueno, compare, la crème de la crème del webeo: es puro chamullo broder. No sabís cuál de las dos palabras te tocó, o eres el espía infiltrado o el habitante random más perdido que reggaetonero en concierto de metal. Por ejemplo, un wn te dice:

—Mi palabra tiene 5 letras, es azulosa y te la compran en Aliexpress diciendo que es original. Porfa, no me echen, juro que no soy espía.

Y tú con la tuya de 7 letras, ya cachaste que el wn es espía, así que ese saco'e weas se funó solito, entero rápido, más rápido que tu mismísima ex comiéndose un completo.

Ahí mismito le hacís la encerrona: 'Yo voto por sacar al 5 porque habla como curao explicando por qué llegó tarde a la casa, y también porque me suena sospechoso'. Y ahí el compadre no sabe si hacerse el weón o inventar una excusa más penca que tarea hecha en el recreo.

Ojo eso sí, aunque te guste hablar con wnes no es llegar y wear a lo enfermo. Si hablái mucho y te emocionái contando detalles como abuelita con artrosis, te tildan de espía y te echan más rápido que cura en TikTok. Es como los asados familiares: hablai lo justo pa' que no te wuebeen ni tampoco te pregunten por la polola, porque ahí sí que te lanzai al fuego con la carne. Así que a modular bonito, no sonar como perro con amigdalitis y a chamullar con estiiilo.

Como en esa peguita no dejaban grabar dentro de la instalación (seguridad nivel FBI po hermano), grabamos enseñándole a un compadre cómo se juega, afuera, bien clandestino, estilo Breaking Bad pero con menos presupuesto jaja.

Igual el vídeo nos quedó más corto que la mierda, así que este TikTok muestra mejor la cosa.

Y tú, ¿ya probaste WePlay o todavía estái en la pega pensando en todas las decisiones que te llevaron a esta miseria laboral? ¡Únete a la Unión Soviética, el lugar que estabas esperando! Ah, chucha, me equivoqué de guión... Lo que sí: métele a WePlay donde podís mentir con estilo y sin consecuencias... no como cuando dijiste que sabías usar Excel en la entrevista. Ahora cada vez que alguien dice “macro”, te hacís el weón y abrís el Bloc de Notas. Hoy tu archivo se llama "presentación_final_v2_corregida_definitiva_ahora_si_FINAL_MALDITASEA.xlsx" y pesa 2,3 GB. Hoy alguien te mandó un “=BUSCARV” y vos pensaste que era una amenaza codificada de la CIA. Hoy cada vez que apretás ENTER, explota una celda en Siria (broma).

Dale play a WePlay mejor que seguir en modo shuffle buscando excusas para pasar "casualmente" por donde ella trabaja. Mejor dale play a la vida virtual que seguir dándole replay a esa conversación donde tu ex te dijo "podemos ser amigos" y vos dijiste "sí, claro" sabiendo que era mentira. Compañero, tiernucho lector, mejor dale play a la vida que darle stop esperando el mensaje de "te extraño" que nunca va a llegar, pero que revisas el teléfono cada 5 minutos por si acaso.

Patrocinado por Siria y por tu ex

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